最後の審判 - b-gumi @ ウィキ

最後の審判

閻魔：元無関心ギャル：制服：荻原
弁護士：元いじめられっ子：スーツ：村井
正しい女（主人公）：スーツ：大坂
スーパーアルバイター：元引きこもり：作務衣：えの

■序：あの世の裁判所
閻魔：はい、次―。
女：（コンコン！）失礼します！
閻魔：どうぞー。何の御用かしら。ウチ今から美容院行きたいんだよねー。
弁護士：彼女はですね、判決に不服があって来られたそうです。
閻魔：またかよー、めんどくせーなー。雨宮、閻魔帳貸して。
弁護士：はい、こちらです。
閻魔：どれどれ。あー、やっちゃってんね。
弁護士：ええ、やってしまってますね。
閻魔：ダメじゃね、これ？
弁護士：ええ、ダメですよね。
閻魔：正し過ぎる。
弁護士：ええ、正しい。
閻魔：幸せすぎる。
弁護士：ええ、幸福だ。
閻魔：地獄行きです。
弁護士：異議ナシです。
女：ちょっと！弁護士！！
弁護士：はい？
女：ちゃんと弁護してよ！私は、一度も嘘を吐いたことが無いし、勉強も出来たし、会社でも真面目に働いて、社会貢献も一杯して、立派に子供も育てて、仲のいい家庭を作ったのよ。それなのに、なんで地獄行きなわけ？不服申し立てるわ。再審を要求するわ。
弁護士：まあまあまあ、落ち着いて下さい。
閻魔：は～～～～、最近多いんだよねー、こういうタイプ。ね、雨宮。
弁護士：はい。
女：ていうか、誰よこの子？！
弁護士：ああ、閻魔様ですよ。
女：はあ？？？なんで私がこんな小娘に裁かれなくちゃいけないのよ！てか、嘘でしょ？普通閻魔様って言ったら、でっっかくて、おっさんで、目がぎょろぎょろしてて、赤ら顔で、冠とか着物みたいの着てて、（えのさんを指して）こういう奴じゃん！こいつが閻魔役すべきじゃん！
閻魔：ほら来た！来たよ来たよ来たよ、これ。
弁護士：あちゃーー。
閻魔：正っしいイメージ。完璧な解答。想像物の内容すら正しいっていうね。
弁護士：弁護の仕様も無いですね。
女：や、だから正しいんでしょ？
弁護士：正し過ぎる罪です。
女：は？訳分かんない。大体ねぇ、あんた、雨宮さんですっけ？すごく親身で腕利きだって聞いたから、弁護を頼んだのよ？詐欺だわよ！あんた達こそ地獄行きよ！
閻魔：…（シリアスに）雨宮、（無気力に戻って）ジュース頂戴～。
弁護士：はい、閻魔様。
女：おい！お前ら！！
閻魔：分かったよ。ええと、正義（まさよし）良子（りょうこ）。ねえ、雨宮すごいよ。苗字が、正義って書いてまさよしだって。りょうこも良い子の良子。
弁護士：名は体を表すと言いますからね。
女：そうよ、その名に恥じないように生きて来たわ。
閻魔：享年94歳。すっげ、大往生なんすけど。
弁護士：葬儀の参列者は300人。人望も厚かったようですね。
女：当り前よ、お友達も多かったんだから。
閻魔：東京のそこそこ裕福な家庭に生まれ、小学校から大学までお嬢様学校に通う。
弁護士：ほう。
閻魔：中高時代は、学級委員や生徒会長などを歴任。スポーツも万能で文武両道タイプ。…なんか漫画の主人公にいるよね、こーゆーの、ねえ、雨宮。
弁護士：はい、こうゆう主人公好きじゃないっすね。僕はもっとこう、ちょっと影を背負っているっていうか、苦労してるタイプの女の子の方が好きですね。応援したくなる。
女：あんたらのタイプなんて聞いてないし。
閻魔：大学時代はボランティア等の社会活動に熱心に参加。卒業後は一流企業に就職し、会社の業績向上に貢献した後、独立してアロマテラピーやサプリメントなどのヒーリングサロンを企業。うわー、女社長だ。
弁護士：働く女性に癒しの場所を提供し、相当流行ったようですね。
閻魔：でー、ＩＴ企業に勤める男と結婚。働きながら二人の子供育て上げ、どちらも有名国立大学に進学し、医者や官僚として活躍。やばい、完璧なんですけど。
弁護士：ＰＴＡ役員は勿論、ご近所付き合いも積極的にして、全国仲良し町内会NO.1に選ばれたことも。
女：そうよ、テレビにも出たことあるわ。
閻魔：おばさんさー、
女：おばさん言うな。
閻魔：キモくないですか？幸せすぎて。
女：どういうこと？あんた達の感覚がおかしいのよ。ひがんでるんでしょ？
閻魔：ぷぷっ、嫌だし、こんな道徳の教科書みたいな人生。お断りだしー。あははは。
弁護士：（同時に）あはははは…
女：おいっ！
閻魔：ははは。（真面目風に）疑問に感じたこととか無いんですか？完璧で、理想的で、幸せ過ぎる人生を送れていることに。
女：はあ？無いわよ。確かに、家庭環境とかは恵まれていた方かもしれないわ。でもね、それ以外は努力したのよ！勉強して知識を蓄えて、人脈を築いて、どんどん色んな事をして、それで幸せを掴んできたわ。
閻魔：違うよ、おばさんはー、
女：また、おばさんて。
閻魔：社会の深い所に触れたことがないだけです。
女：は？
弁護士：人間の生々しさを見たことがないだけです。
女：え？なに？
閻魔：他人の傷みを体験したことがないだけです。
弁護士：世界に傷みがあることに気付かなかっただけです。
閻魔：たまたま幸運にも、そういうことに行き合わずに生きて来れた、ただそれだけです。
女：なによ…どうゆう…
男：ちゃーーーす！！只今、戻りましたーー！！
閻魔：おう、ハゲ、御苦労！
男：ちす！！こんにちは！
女：あ、こ、こんにちは。
閻魔：調子はどう？
男：はい、めっちゃ働いてますよ！！次ももうシフト入ってます！
閻魔：ようし、じゃあさ、このおばさんも一緒に連れてってよ。
男：お、新入りですか？いいっすねえ！ちょっとツンとしてて、おばさん、俺、めっちゃタイプです。
女：嫌よこんなハゲ！そしておばさんて言うな！
弁護士：まあまあ。このままだとどうせ地獄行きですし、一緒に服役してきたら如何ですか？
女：服役？
弁護士：と言っても、お仕事してくるだけです。それで地獄行きが免除になるかもしれませんよ。
女：本当に？
弁護士：ええ。因みに、今あなたは28歳の姿です。色んな体験、して来て下さい。
男：おばさん、早く！遅刻しちゃうよ！
女：ええ？
男：早く早く！
女：ああ…
弁護士：行ってらっしゃいませ。

■破：バイトのシークエンス
女：どこ行くのよ？
男：ラブホのお掃除バイトっす！時給いいんすよ。
女：ひええええ、嫌よっ、嫌だ！
男：我儘だなあ。ほら、シーツ取り替えに行きますよ。
女：こんな所に来る人とか信じられない！
男：ちょっとー、それ偏見だよ～？お、あれは援助交際ですな、こんな昼間っからねえ。
女：あの子、泣いてるじゃない。
男：騙されてヤリ逃げされたんじゃないんすか？おばさん、お小遣いあげますんで、彼女、ファミレスにでも連れてって、話聞いてあげて下さいよ。
女：えええ？何、私が、援助交際辞めさせるの？
男：早く早く。俺、シーツ取り替えとくんで。
女：ああ…はい。
（間）
男：あ！お帰んなさい！どうだった？
女：……罵倒された…おばさんなんかに何が分かるかって。
男：そう。
女：でも、５時間もドリンクバーで粘った結果、明日は学校には、行ってみるって言ってくれたから…、いい、かな。
男：（微笑）ふうん。
女：ていうかさ、私、そんなにおばさんかな？
男：俺よりはおばさんですよ、俺19なんで。
女：え〝ーーーっっっ！！！

男：はい、次は、ホームレスピーポーの散髪のバイトです。
女：げーーー、そんな人種近寄ったことないわ。
男：おばさんてさあ、全然いい人じゃないよね。なんで今まで幸せにのうのうと生きて来られたんだろう？不公平だなあ。
女：うるさい！でもやるとなったらやるわよ！頑張り屋さんだから！
男：じゃあおばさんは、あそこの三好さんを担当して。
女：分かったわ。じゃあ後で。
（間）
男：あ！お帰んなさい！どうだった？
女：…罵倒された…面接先の人に。
男：面接？
女：髪切るだけじゃ勿体ないので、お洋服もコーディネートしてみたら、結構いい感じのオヤジでさあ。履歴書を書いて面接に付いて行ったの。
男：へええ、やるじゃん、流石、元敏腕女社長。
女：けど、こんな職歴じゃだめだって、梨のつぶてだった…
男：そう。
女：でも、明日も違う所にチャレンジしてみようって、約束したから、まいいかな。
男：（微笑）ふうん。じゃあ、次はね、内戦してる国で粉ミルクを配るバイト。
女：ええ？外国にも行くの？
男：そうよ～～、はい、お帰りなさい！
女：早っ！早いだろ！間を取れよ！
男：まあまあ時間の都合でね、大人の事情でね。どうだった？
女：……腕の中で、赤ちゃんが亡くなりました…
男：…そう。
女：…（泣く）
男：…いいよ、それ以上言わなくて。
女：…ありがと。

女：…ところで、あなたは、何でこんないっぱいバイトばっかりしてるの？
男：俺、引きこもりだったの。理由は省略するが。
女：ふうん。
男：まあ、２回くらいバイトしたことあったけどー、結局40年間くらいずっと家に籠りっきり。で、あの閻魔様に社会と関われ馬鹿野郎と言われ、今、色んな仕事をしまくってるって訳ですよ！意外と楽しいもんですね、人と関わるってね。
女：そりゃそうよ。でも、こんな心が痛くなる仕事、したことなかったなー。
男：でしょー。じゃあ、最後、行こうか。

■急：収束
閻魔：雨宮？何見てんの？
弁護士：下界の様子ですよ。ほらあそこに、飛降り自殺しようとしてる子がいます。
閻魔：なに？いじめかなんか？
弁護士：どうですかねえ。
閻魔：助けたいの？
弁護士：ふふ、いえ、私達に現世の運命をいじる権利はありませんから。ただ…
閻魔：ただ？
弁護士：少し自分に重ねただけです。
閻魔：そうだね。あなたと出会ったのも、学校の屋上だった。ねえ、雨宮センセ？
弁護士：小さい頃からずっといじめられっ子でした。でも頑張って、夢だった教師になった。そして、少なくとも自分の目の届く範囲では、いじめっ子もいじめられっ子も両方とも、正しい方向に教え導こうと思ったんです。
閻魔：でも現実は違ってた。
弁護士：ええ、世間ではモンスターペアレントなどという言葉もありましたが、彼女達は決してそういう悪気は無かったと思います。
閻魔：正義良子、あなたの教え子の父兄だったわね？
弁護士：そう。彼女は正しかったですよ。全て、自分の子供のため。それが子供達なりの友情の築き方とか、子供の自由を侵害しているとは気付かなかった。
閻魔：あなたに多大なストレスを与えていたこともね。
弁護士：まあ、それは、僕が弱かっただけです。僕はただ、自分の指導力不足を責められて、ああやっぱり、大人になっても非難され続けるキャラなんだなあって。
閻魔：それで飛び降りようとしたんだ。
弁護士：そして君に助けられた。
閻魔：まあ助けらんなかったけどね。ネクタイしか掴めなかったから、首吊り状態になって植物人間に。ごめんね～。てへぺろっ。
弁護士：いいえ。こうやって君の世界で生きてるから。でも出来れば、ちゃんと生きてるうちに、こうゆう仕事したかったな。叱咤激励するっていうかね。
閻魔：そろそろいいかもよ。
弁護士：ん？
閻魔：雨宮さんの服役期間は今日で終わりです。
弁護士：えっ？
閻魔：目覚めたら、34歳のままのあなたに戻ります。折角身体が残ってるんだからさ、頑張んなよ、センセ！
弁護士：え、ちょ、君は？
閻魔：んー？あたしはまだまだ服役期間残ってんだー。ほら、ずっと無気力無関心無感動の人生やってたからさ。こうやって人の人生にケチつけて、首突っ込んで、喝ッ！てやんのよ。
弁護士：そっか。
閻魔：んふふ。じゃね、センセ。いつか先生の授業受けたいなー。ばいばーい。

男：（ヒソヒソ）しーっ！おばさん、足音うるさいよ。
女：（ヒソヒソ）しょうがないじゃない。
男：おばさんなのにヒールなんて履いてっからだよ。
女：うるさいハゲ。で、なんなのよ、ここ、病院？
男：そ。ホスピス医療の病院でね。要するに、皆末期患者だったり、意識が戻らないまま寝たきりだったり。それでも、出来るだけ幸せに死を迎えようって所だよ。あのじーさんはね、奥さんも子供もいるんだけど、何があったのか、一度も誰もお見舞いに来ないのよ。
女：かわいそう…
男：そ、話し相手してあげて。
女：うん。吉村さん、こんにちは。

閻魔：人の幸福の量は一定だと思うんです。幸せな時間の後には辛いことがあって、楽な時期の後には大変な事件があって。世界の幸福の量も一定だと思うんです。あたしがフルーツの山盛りを頬張っている時、地球の裏側で子供が飢えて死んでいる。あたしが遊園地で彼氏とジェットコースターに乗ってる時、倒産した工場長が首を吊ろうとしている。それは確かに直接あたしには関係ないし、何も出来ません。でも、そういう傷みがあることに、敏感にはなりたい。…どうですか、あなたは？あなたが死んだ頃、あたしがまだ閻魔様だったら、皆さんのお越しをお待ちしています。

男：おばさん、最後にあの人！
女：誰？…え、これって、あの弁護士さんじゃない！
男：自殺未遂で長い間植物状態なんだ。
女：そうだったの…。雨宮さん、雨宮さん！
（SE：心電図音で変化）
女：あ！雨宮さん！目ぇ覚めたのね！私のこと、分かる？
元弁護士：正、義、さん。
女：ああ…良かったあ…
元弁護士：生き返ったんですね、僕、あの子を置いて。正義さん、僕の弁護士の仕事、引き継いで頂けますか？
女：私が？
元弁護士：はい。あなたなら、きっといい弁護できると思いますよ。
女：…はい！

完（初稿2013/7/5）